Viikon paska

[Judge]

Viikon paskaksi valitsen ajan Kekkosen jälkeen. Kekkosen perässä ovat tulleet kaikenmaaliman hiihtelijät ja vätykset. Eivät kiipeile palmuissa saati juo vodkaa tuohisesta. Puhelimella ei puhuta, sitä katsellaan. Spede-show on lopetettu. Ei siis enää edes viihdeohjelmista voi nauttia. Presidentteinä ovat pyörineet kauden tai parin turhakkeet värittömine puolisoineen. Kekkosen aikaan Sylvi veteli päin ratikkaa Morriksella. Urhoa kanniskeltiin saunasta ja/tai saunaan. SAATANAT SIINÄ OLI HOHTOA! Nykypolvet eivät tiedä ryhdistä ja rodista yhtään mitään. Velttoillaan ja puhutaan englantia. Kekkosen aikaan riitti tankerot ja lonkerot. Ahti joi antimiaan. Kekkosen aikaan keksittiin Karpo. Nykyään on pelkkiä johtavia asiantuntijoita irvistelemässä. Kaikki samaa asiaa puhuvat isolla palkalla. Tuskin ovat vaippansa kuivuneet kun jo someen menevät huutamaan. Kekkosen aikaan somen sijasta mentiin torin laitaan suomeksi meuhkaamaan. VITTU KUN VITUTTAA TAAS.

[Judge]

Viikon paskaksi valitsen wc-pöntön. Olettekos koettaneet saada sitä harmaan-ruskeaa aluetta siitä vesirajasta eteenpäin puhtaaksi. Kun tulee vieraitakin. HELVETIN HETULAT JA PARI TUUMORIA. Koetettu tolulla, sunlightilla, mäntysuovalla, ajaxilla, yms. yms. kylmällä ja kuumalla vedellä. Eipä lähde kankkus-kekäleen karstat irti. Laitettu jopa likoon väkiviina-etikkaan. JOTTA EI TULOSTA. MESSIAAN SILSAT. Oliko näin, jotta jälkipolville on pönttö päättänyt taltioida tarinaa. On käyttäjällään ollut sappipitoinen laatta kun on liisteröity pöntön nieluun. On käyttäjä sinapin ja liisterin tuottaja. VAI MIKÄ ON TÄMÄN TARKOITUS??? VITUT LAITAN LATEKSIT JA ÖLJYVÄRIT. TUNGEN PÖNTTÖÖN RAUHANKYYHKYT PERKELE JA PESEN NIILLÄ. VOI PERKELEEN KEKÄLEET JOTTA SIIS...

[Judge]

Viikon paskaksi valitsen armon. Tiedättehän tuon mystisen toimenpiteen, jossa oikeus ja kohtuus muutetaan manjana-meiningiksi ja heikkojen anteeksiannoksi. Niinpäs niin. Tämä paska tuli mieleen kahdesta omistamastani kissasta. Anteeksi ilmaisu. Omistan siis papereiden mukaan. Reaalimaailmassahan kissat omistavat minut. Eräänäkin aamutuimana räpyttymiäni raotetaan karjaisemalla korvaan ja raapimalla enimmät hilseet päänahasta. On tullut siis aamupalan aika. Armoa anellessani otteet vain kovenevat. Varpaita purraan ja päällä hypitään. Ei auta, vaikka takana olisi miten pitkä pupi-iltama tahansa. Kohtelu muistuttaa leffojen koronkiskureihin liitettyjä ulosottomenettelyjä. Jos eläimet osaisivat vielä ilkkua päälle, nukkuisin komerossa. En uskalla näitä kolleja enempää arvostella. Aion olla ihan hissuksiin.

[Judge]

Viikon paskaksi valitsen kansanedustajien köyhyyden. Lukijoiden kannattanee kaivella sipulit ja kuorimaveitset esille. Niin, nuo valitsemamme ns. edustuskelpoiset valittavat toimeentulotukiin kuuluvasta asumistuesta. Kateellisia ovat kansalaisille. Nämä LUTEIDEN METAANIPÄÄSTÖT saavat enimmillään vain 1800 egen asumistukiasia kuussa, jotka pääosin menevät RÄLLÄÄMISEEN JA RYYPPÄÄMISEEN ja osin sitten puolison/serkun/kaverin läävän rahoittamiseen. SIIS VOIVAT MAKSAA ITSELLEEN ASUMISESTAAN!!! VITUN VITUN VITUN VITTU. Sitten nämä SILSAN SIITTÄMÄT kertovat vuokrien olevan korkeita, koska kansalainen saa sitä pientä tukea. Eipä tule PUNTTITAHNOILLE mieleen valittaa erorahoistaan ja eläkkeistään. Eivätkä PERSKARVOJENSA TUPEERAAMAT taksikyydeistäkään huutele. SAATANA OLIS LEKALLE, SORKKARAUDALLE JA SIRKKELILLE TÖITÄ.

[Tirlittan]

Vettä satelee!

[Judge]

Viikon paskaksi valitsen edulliset hinnat. Olen nyt tämän tästä saanut yhteydenottoja eri tahoilta, jotka kertovat asiakasuhteeni olevan niin erinomainen, että saan edullisesti. Sanonkomämitä. Eräskin MAKKIKAKE operaattori lausuhe, jotta vain 100 prosenttia nousee laajakaistaliittymän hinta uskollisen asiakassuhteen siivittämänä. Jotta tuota MITÄ??? Toinen KUSIKENKÄ sähkölaitos ilmoitti, jotta ei ole satanut, siispä vitonen lisää kuukaudessa sähkölaskuun. VITUT. Mikä sen sään pitää olla, että lasku pienenisi? Onnekkaana saan myös aikakauslehdet puoli-ilmaiseksi. Niinku ekan kuukauden. Sitten laskua tuupataan maailman tappiin täysimääräisenä ja loput ulosotosta. EIKÖ SUOMENLAKIIN OLE KIRJATTU PIENEMPIEN KIDUTUSKIELTOA? HÄH? MIKÄ PYKÄLÄ SALLII KANSALAISEN HÄPÄISEMISEN? Suomessa edullisten tuotteiden katalookista löytyvät viina, tupakka ja pensa. NIINPÄ!!! Tässä rasvataan kohta köyttä SAATANA. Siihen silmukkaan sopiikin sitten 200 suomalaista valiota. KATOTAAN SAATANA MISTÄ REIÄSTÄ SE EDUSTAJA ENSTE VUOTAA KUSTA PERKELE.

[Judge]

Niinku ihan pakko. Viikon bonuspaskaksi valitsen julkkikset. Nykyäänhän on näitä paritusohjelmia (niinku TISSIT) ja tosiohjelmia (niinku BEEBEE). Siellä soutaa ja huopaa nykyiset tahi tulevat julkkikset. Siis tyypit ja tollot, joiden elämä riippuu seuraajien lukumäärästä. Voitteko käsittää??? Ette!!! Olisiko mahdollista sulloa nämä hengitysilmaa pilaavat persreiät samalle luodolle Saimaalla. Siellä sitten naisivat ensitreffeillä selviytymisriittien jälkeen toisiaan ja kilpailisivat muropaketista ja maanussista. SAATANA kattosin touhua jopa ihan itse. PEREKELE kamerat seuraamaan mitä tapahtuu nautitun pilaantuneen laktoosierän jälkeisinä tovina. Kuinka pitkälle tursuaa. Palkintona parisuhde luodolla törröttävän katajan kanssa. Eikä luodolta äänestetä ketään pelistä poijes. Kaikki on kehissä surulliseen loppuun asti. Elikkäs kunnes uimataidot ovet kehittyneet luodolta pois polskuttamiseen. Näissä merkeissä julkkis-titteli olisi jo suht ansaittu. Viikoksi. Kunnes Päijänteeltä löytyy uusi luoto.

[Judge]

Viikon paskaksi valitsen metsästäjän. Nythän alkaapi hirven yms. metsästyskaudet. Tämähän tarkoittaa sitä, että alan hartaat harrastajat kyykkivät kiljupäissään kaseikossa katsastamassa luontoääniä. Näkökykyhän näiltä vaareilta meni jo jatkosodan aikoihin. Kuulolla erotetaan kansanradio ovikellosta. NÄMÄ PERSSILSAN PERILLISET OIKEASTI VÄITTÄVÄT KOKEMUKSEN KORVAAVAN PIENET FYYSISET PUUTTEET!!! Samalla sektorilla haahuilevia lenkkeilijöitä, marjastajia ja metsästyskavereita losautetaan heti kun jossain rapsahtaa. Jopa suonien paukkuminen otsalohkossa oikeuttaa liipasinherkän lonkkalaukaukseen. VAROKAA NYT VITTU SAATANA LUKIJAT METSÄÄN MENEMISTÄ. Siellä heiluu nyt sensortin punanenää tuliaseineen ja -liemineen, ettei perusterveys saata kestää lähilaukauksia.

[Judge]

Viikon paskaksi valitsen mollotuksen tv-sarjoissa. No teitit tietää taatusti. Mollotuksen mestari on kaunarit. Tämän sarjan kohtausten käsikirjoitushan menee about: !. Eerikki sanoo Ridgenderille jotta "Mänehän mäkkeen, meitsin vuoro nylkyttää Brookkea". 2. Lähikuva Ridgenderistä, joka mollottaa silmät suurina dramaattisen musiikin säestämänä. Tämä speksi on sitten levinnyt salkkareihin yms. tuulipukukulttuuriin. Ismo julistaa pojalleen "täällähän ei rypsireiälle pääse kuka tahansa", ja sitten poika mollottaa dramaattisen musiikin säestämänä. Olen päätynyt johdannaiseen, jotta mollotuksen tarkempi syy on saada se hitaampi väki mukaan juoneen. Vaikka itse asiassa samaa juontahan sarjat tuntuvat ajavan vuodesta toiseen. Naidaan kaikkia sarjan henkilöitä edestä ja takaa. Välillä ajetaan autolla jonkun yli tai sairastutaan vakavasti. Nimittäin käsikirjoittajaksi tuntuu pääsevän pelkällä kirjoitustaidolla. Tai nykyään taitaa riittää kun sanelee läppärille mitä perjaikänni tullessaan suo.
PS. Itse en tietenkään moista moskaa katsele. Ihan vaan änälaisis-tarkoituksessa vaan pikavilkaisin.

[Judge]

Viikon paskaksi valitsen digiyhteiskunnan. Mitäs sitä olikaan ennen. Piti soittaa asiakaspalveluun ja jutuskella asiakaspalvelijan kanssa. Tai jopa pistäytyä konttorilla apua pyytämässä ja käymässä läpi omat palvelutarpeensa. Mutta sitten tehtiin tämä kuuluisa digiloikka. ZIISUS SAATANAT. Tuli verkkopalvelut, jotka yritysten sanojen mukaan helpottivat kansalaisen arkea ja nopeuttivat prosesseja. VITUN LAAKERIT MITÄ SOOPAA. Kun käyttää noita kesähessujen halvalla ja pikapikaa tehtyjä sivuja asiointiin vaikkapa veron kanssa. Ei löydä tarvitsemiaan ohjeita tai lomaketta, johon täydentää tietojaan. Työeläkeyhtiöiden palveluja käyttäessä putkahtelevat PERKELEELLISET HYMIÖT sivujen peitoksi udellen, mitäs pidit käyttökokemuksesta. Mitä siihen voi vastata, kun ei ole ehtinyt sitä käyttökokemusta saada ennen TAHALLISTA JA DEMONISTA AHDISTELUA. Entäs sitten pankit? Ensin ne lopettivat konttorit ja siirsivät asiakkaat nettisivujen käyttäjiksi. Eipä riitä sekään RIISTOPELLEILLE. Nyt nettisivujen käyttäjiltä halutaan laskuttaa. Pitäisi käyttää mobiilisovelluksia. VITUN VITUN VITUN SAATANA. Siis tiristellä puhelimen näytöllä laskujen kanssa. Saldo toki mahtuu vielä näkymään pienemmälläkin näytöllä. Ja kaikki edellä kuvattu on kansalaisten hallittava tai ei pärjää omin avuin. Sivujen toimivuushan toki taataan 24/7. NÄMÄ PSYKOPAATIT VAIN KÄYTTÄVÄT ILMEISIMMIN ERI KALENTERIA KUIN KANSALAINEN. Sivut toimivat, jos ei ole huoltokatkoa, ruuhkaa, virhetilaa tai sadetta. Myös liika auringonpaiste voi katkoja aiheuttaa. KANSALAISEN OIKEUSTURVA ON MENNYT. JÄLJELLÄ ON VAIN PELLEHERMANNIEN SAATANALLISET SÄKEET. SYÖKÖÖT PÄÄTTÄJÄT PÄÄNSÄ!

[Tirlittan]

Totta puhut kuomaseni!

[Judge]

Viikon paskaksi valitsen rasismin. Tai ainakin aiheen käsittelyn. Otetaanpa esimerkkinä eskimo-puikot, neekerin-pusut tai mitä nyt viimeisimmäksi pinnalle on noussut reissumies-ruispalat. MITÄ VIKAA KAHDESSA ENSIN MAINITUSSA OLI, ETTÄ PITI NIMEEN PUUTTUA. Tämä reissumies onkin jo hankalampi juttu. Fazer haluaa tuoda julki, että yrityksensä arvot kannustavat transujen ja pikkurikollisten kongolaisten reissaamista. Tästä johtuen pitää markinaaliväen kuvat saada reissumies-pakettien kylkeen. Ookkei. EN PIDÄ SIITÄ, ETTÄ MIKÄÄN YRITYS TYRKYTTÄÄ SATEENKAARI- TAI MUITAKAAN ARVOJAAN MYYMIENSÄ TUOTTEIDEN MUKANA. Tässä tapauksessa voivat mielikuvat jo vaikuttaa makuun!!! SAAKO OLLA PALA TRANS-REISSAAJAA? TAI MITEN MENIS SE TUMMEMPI KONGOHIUKO? SAATANAN SUTTUPAPERIT. Kohta on eloveenat nimettävä kaurafeministeiksi ja kuva vaihdettava MinnaCanthiin. PERKELEEN PULLAHUTTULAT!!! Vastaiskuna ehdotan tummemman kulttuuriväen kaupunginosan nimeksi Mannistoa tahi Jussustoa. Miksi helvetissä näitä kiertoilmaisuja pitää sitten viljellä? Jos haluaa kutsua somalia somaliksi ei kä monikulttuurin edustajaksi, on rasisti. Kun kaikki inhoavat rasistia, NIIN EIKÖS SE OLE SITÄ JULMINTA RASISMIA RASISTEJA KOHTAAN!!! MITÄ HÄH

[Judge]

Viikon paskaksi valitsen nettipuodit. Verkkokaupoiksihan useimpia nettimyymälöitä ei voi kutsua. Puoti, kioski tai netinperäreikä ovat paremmin soveltuvia nimiä. Kerronpas esimerkin. Olen nyt koettanut löytää keittiön kohdevalaisinta entisen räjähtäneen tilalle. Sekin oli paska. Mureni lamppua vaihtaessa käsiin. SIIS MURENI PASKA KÄSIIN SAATANA. Rautakauppojen myyjät totesivat, ettei heiltä noita löydy, mutta saako olla kahvia ja pullaa. Sitä on tarjouksessa. SAATANAN SONTALÄJÄT SISÄSIITTOISET KUPPAPUODIT. Siispä netin "rautakauppoihin" tilaamaan. Ensimmäisellä kerralla sain tuotteen, joka ei millään muotoa muistuttanut valaisinta. Valittaessani asiakaspalveluun, pyysivät vain ottamaan kuvia saamastani paketista ja lupasivat palata asiaan "mahdollisimman pian". Viikon jälkeen RÄJÄHDIN. VITTU ONKO LAITAA ETTEI VÄÄRÄN TUOTTEEN PALAUTUSOSOITETTA SAA LUOJAN HYLKÄÄMÄ RAVUNSYÖTTI TOIMITETTUA. Tätä palautetta tavatessani asiakaspalvelijalle tuli palautuksen toimintaohjeet valonnopeudella. Ja rahanikin saisin takaisin jo muutaman viikon päästä. VITUN RYÖVÄRIT. No pakko oli siis vaihtaa nettipuotia ja tilata uudestaan sama valaisin. KOETTAKAAS ARVATA SAINKO. SAATANA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! KUN PAKETTI OLI POSTISSA PYÖRINYT MUUTAMAN TOVIN SAIN PUHELINSOITON JOTTA PAKETTI ON ISO. EI VOI POSTIIN TOIMITTAA. PITÄÄ TUODA KOTIIN. SIIS METRIN MITTAINEN KAKSI KILOINEN LAMPPU SAATANA. Paketti on vääränkokoinen. Ei mahdu tilattu tuote siihen ainakaan jos on lampun valmistajaan uskominen. Nyt kerään voimia viikonpolun ja avaan sitten risan ja reikäisen kääreen. Mitäs sieltä paljastuu ja mitä kerron asiakaspalveluun tällä kertaa. VITTU ETTÄ VITUTTAA. SIIS NIINKU JOTTA SAATANAN SAATANA. NITROJA

[Judge]

Viikon paskaksi valitsen ruokapakkaukset. Onkos siinä laitaa, että järjestään leipä-, eines-, sun muut pakkaukset ovat tarkoitetut somalikylälle. Ei yhden hengen talouteen. Ottaapi hiukan hengen päälle moinen. SIIS SAATANA HENGEN PÄÄLLE. Pitääkö tuottajan toimia näin!!! PITÄÄKÖ!!! Onko ahneus vallannut VITTUPÄIDEN KLAANIN??? MITÄ??? ONKO SE NIIN PERKELEEN VAIKEAA PIENENTÄÄ PAKKAUSKOKOJA??? VITTU TARTTE EDES SITÄ HINTAA ALENTAA KUNHAN EI TARTTE PÄIVÄSTÄ TOISEEN SYÖDÄ SAMASTA HOMEISESTA PAKETISTA. SILLÄ RUOKAA EN ROSKIIN LAITA. YMMÄRTÄÄKÖ TUOTTAJA???? MITÄ SAATANAN SAATANAN SAATANA HÄH PERKELE

[Judge]

Viikon paskaksi valitsen pikkujoulut. Nythän on alkanut se amatöörien raittiuden ystävien lupa lärvätä. Niin. Meille paremmalle juhlaväellehän hupi ja juhlakausi on jokainen viikonloppu. Ja vappu välipäivinä. SISSOS SAATANA sitä odotusta päästä piparivadille lökiä ryystämään. Haukkua alaiset ja pomot. Laskea alleen tulla nakkijonossa turpiin otetuksi. Helpompi on kamelin mennä metrolla kuin amatöörin luopua pikkujoulusta. Muistaakseni raamatun lainauksia. Tahi saatto olla Pahkasian. VITTURALLAA AHISTAA moisen harmaaväestön puolesta. Menee rahat, saapi somalin taksikuskiksi kotomatkalle, tulee aids, nuha ja ripuli. Käsittääkseni moraali on mennyt väeltä jo 1900-luvulla. Ei haittaa enää laahustamista tahi rasita ihmissuhdetta. Siis jos vielä jokin suhde ihmiskuntaan vielä on jäljellä. Jota epäilen. Hartaudella laskeudumme kohta adventtien viettoon ja puhdistamme sielumme arjesta. HEHE, TUSKIN MALTAN ODOTTAA...